DISZNÓVICCEK
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
Itthon van a gróf úr? - Igen, a kisasszonnyal van. - A kisasszonnyal? - Nem, a gróf úr
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak: - Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm. Erre Iván: - Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is.
Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét. - Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel. - Ki is lehetsz? Szent István? - Nem. - Kossuth Lajos? - Nem. - Megvan! Khomeini Ajatollah
Így szól a férj a feleségéhez: - Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom. Mire a feleség: - Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
Egy kislány kérdezi az anyukájától: - Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke? - Dehogy, kislányom. - Oké srácok! Folytathatjuk.
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi: - Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért? - Azért semmit, lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi: - Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy? - Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb. Egy kis idő múlva megszólal Pistike: - Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket: - Te, lányom, miért sikoltoztál este? - Mert az uram nagyon vehemens ember. - Hát te miért nevetgéltél? - Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott. - És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem? - Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét: - Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem? A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal: - Most haragszol, drágám? - Dehogy haragszom, csak számolok.
Mama, engem a gólya hozott? - Igen, Pistike. - A papát is ő hozta? - Persze, kisfiam. - És a nagypapát? - Őt is! - Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni
Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a tanító nénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni, Móricka így szól: - De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanító nénivel? A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól: - Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem? A tanitó néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal: - De Móricka! Az nekem nem a köldököm. - Nekem sem a kisujjam.
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében. - Azonnal állj fel! - kiált rá. - De mama, én voltam itt előbb!
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának. - Képzeld, mama, a Béla folyton tapogat. - Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől: - Mi lesz reggelire? - Szex - válaszol az asszonyka. Délben a férj megint megszólal: - Drágám, mi lesz ebédre? - Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra. - Mit csinálsz? - kérdezi a felesége. - Melegítem a vacsorát.
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja. - Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. - Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom? - Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért? - Egymillió dollárért? Le. - És húsz dollárért? - Na de uram, mit gondol, mi vagyok én? -Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
Két barát beszélget: - Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel? - Igen. - Miért? - Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja: - Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz. A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli: - Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem. - Működött? - kérdi az orvos. - Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott. - Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú? - Ez volt a kedvenc éttermünk!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy lehetne valamit kezdeni a Juliskával. Juliska nem ellenkezik, és Jancsi gyorsan meg is teszi a dolgot. Utána, ahogy pihennek, azt mondja Jancsi: - Tudod, Juliska, ha tudtam volna, hogy szűz vagy, akkor több időt fordítottam volna rád. - Tudod, Jancsi, ha több időt fordítottál volna rám, akkor észrevetted volna, hogy harisnyanadrág van rajtam.
Két barátnő beszélget: - Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához! - Atyámuram! Hogy tehettél ilyet? - Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni. - Na és? - Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal: - A papának is vörös haja van? - Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.
Egy bombacsinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak: - Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem. - Ez gyönyörű! -kiált fel a doktor -Akkor vetkőzzön le, és feküdjön ide a díványra
Egy gyönyürű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő, megkérdezi Pistikét: - Na, most vajon mit csinálok? - A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok. Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi: - És most mit csinálok? - A doktor úr tapintással győződik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában. A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét: - És most? - A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget, ami miatt az anyu idejött.
- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens! - Hogy-hogy? - Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.
Az idősödő atyafi elmegy a szemorvoshoz: - Doktor úr, van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelőtt, ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre, egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem, hogy egy másodpercre felálljon.
A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak: - Bevegyük? Ne vegyük? A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal: - Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!
A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele. - Te Józsi! Hát te a gumibottal? - Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
|